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長年のレス、離婚すべきか

相談者:blue(女性 30代) 
9
458
2019.09.22 17:09:37

私も夫も共に30代半ば、結婚して10年、子供はいません。
若くして結婚しましたが、私が仕事を優先したかったため子供を作る気がなく、でもいつか欲しくなるかもしれないし、などと話したことはあります。
しかしいまだに子供を欲しいと思ったことがなく、これからも作らないつもりでいます。
ここ数年は、子供ほしい?などと夫に聞くことができずにいますが、きっと欲しかっただろうと推測します。
またセックスレスになって7年ほどたちます。夫は風俗に行っているようで、私も慣れてしまい、最近は行ったことが発覚しても何も感情が湧かなくなってしまいました。

また一方で、私が職場の上司(既婚)と不倫関係になってしまって3ヶ月ほどたちます。仕事にのめり込んだのも、この上司に認められたい、長く同じ時間を過ごしたい、との思いからでした。
キスや激しいボディタッチがありますが、最後までするのはダメだね、との共通の認識でいます。久しぶりに女性として扱われ、夫との間ではとっくになくなってしまった潤いを感じてしまって引き返せなくなってしまいました。相手は家族円満なので、それを壊すつもりは全くありませんし、私たちの関係がいつまでも続くものとも思っていません。

しかしこのまま今後も結婚生活を続けても、お互いに干渉せず、肉体関係もなく、また夫も子供に恵まれることのないままかと思うと、私の為にも夫の為にも離婚した方がいいのではないかと思うようになりました。
いまは本当に、長年連れ添ったことによる情だけで結婚生活を続けている状況です。

どのように話を切り出せばよいのか、アドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

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アドバイス:9件

ストレート

回答者:さと(男性 30代) 
2019.10.08 14:35:09

私の為にも夫の為にも離婚した方がいいのではないかと思う
→私の為に離婚した方がいいのではないかと思う

旦那さんのせいにせずに、素直に「好きな人が出来た。離婚して欲しい。女性として生きたい。」と伝えたらいかがでしょうか?

子どもいない、お互いにやり直せる年齢、離婚にはさほどハードルありません。

申し訳ありませんが、旦那さんもblueさんには愛情ないと思います。マンネリ化していますから。風俗ばれても関係ないくらいだと思います。正直、子どもという鎹がない男女が長く愛しあうのは夢の話ですからね。

慰謝料、財産分与で旦那にメリットあるようにしたらいかがでしょうか?きっと彼には迷惑かけたくないんでしょう?(その時点で彼>旦那だし夫婦は破綻している)

変にごまかすと怪しまれますし、ばれた時に家族に迷惑をかけます。旦那に最大限に慰謝料弾んだらよいのではないでしょうか?




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  • ありがとうございます

    投稿者:blue(女性 30代) 
    2019.10.09 02:09:16

    さと様コメントありがとうございます。
    夫のためではなく、私のための離婚。おっしゃる通りで、結局は利己的な人間だなと自分のことを思います。
    お互いにとってお互いの存在がぬるま湯すぎて、このままあと数十年一緒にいても張り合いがないなと考える毎日です。
    そろそろ具体的に考え、提案してみようと思います。

  • ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.10.09 09:09:18

    利己的
    →子どもがいない人が利他的になる方が難しいですよ。子どもいたら強制的に利他的になりますが。

    数十年一緒にいても張り合いがないな
    →数年いたら普通は「張り合いはない」ですよ。夫婦だけならなおさらです。口にしないけど普通は「飽きます」よ(笑)。大多数の家庭がそうです。ただし、うまく行く夫婦はお互いを尊重して小さなサプライズを与えあえる努力をするんでしょうね。

    老婆心ですいません。これから離婚するならば、たぶん独身のままで人生過ごす覚悟が必要です。まず不倫相手は遊びですから信用しない方がよいです。都合悪くなったら切られますから。

    アラフォー女性の婚活は本当に厳しいです。失礼ながら「結婚相手が見つからないか」「失敗した」人ばかりです(←失礼ながら)。今の旦那以上は見つかりません。

    blueさんの言われる「数十年後」に後悔しないように悩まれることを願います。

    離婚だけでなく、転職する用意したらいかがでしょうか?たぶんそのうち今の会社は居づらくなりますよ。男に対する依存性が高まるし、ちょっと危ない気がします(家族同僚にばれるリスクとか)。

    というか、結婚相手の「子ども欲しい」という強い気持ちを犠牲にして選択した仕事は頑張ってますか?旦那の気持ちを犠牲にして、他の男に認められたいから頑張るってよく分からないです。blueさんの生活に張り合いないは、没頭することがないからです。仕事に没頭できる環境作らないと数十年後に虚しくなると思います。

    いろいろ申し訳ありません。

  • さと様、

    投稿者:blue(女性 30代) 
    2019.10.09 23:33:01

    はっきりと意見をいただけて、厳しくもどこか救われる思いです。
    そうですよね、普通は長くいると飽きますよね。夫は私のことをとても愛し、といいますか、私に依存していて、余計に私は冷めてしまっております。仮に離婚したとしても、もう二度と結婚したくないと思っています。どんなに好きな人と深い関係を築けたとしても、それを継続することがどれだけ大変かよく分かったからです。
    転職も含め、もっと自分を追い込んで仕事に打ち込みたいと考えています。
    不倫相手が信用ならないのはおっしゃる通りで、あんなに甘い言葉をかけてくれていたのは一体何だったんだろう、というほど冷たく素っ気なくされ、結局遊ばれてしまったのかなと思わざるをえません。話はそれますが、その人には大事な女性が少なくとももう一人います。私と面識ある人です。その女性への嫉妬や、それに比べて自分は雑に扱われているという惨めさ、そんなことに頭を悩ませていることへの馬鹿馬鹿しさなどで、どうしようもなく気持ちが乱れてしまうことがあります。追えば追うほど離れて行ってしまうこともわかってきました。本当に、いろいろ、よくないですね。。。

  • マイナスをプラスに

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.10.10 02:24:01

    夫は私に依存していて、余計に冷め、もう二度と結婚したくない、どれだけ大変かよく分かったから
    →依存の中身によりますが、嫌ですね。30半ばのオッサンが依存ですか(笑)。blueさんは自立タイプみたいですから余計嫌でしょうか。もちろん依存させ続けるblueさんの関わり方があると思います(共依存)。そうしない努力をした結果、そう思うに至ったなら仕方ないですね。

    その人には大事な女性が少なくとももう一人います。
    →大事な遊び相手ですね。もてるんですね。他にもいますよ。

    その女性への嫉妬や、惨めさ、馬鹿馬鹿しさなどで、どうしようもない
    →プラスに考えて、遊びと分かってよかったじゃないですか。もっと深い傷を負う前でよかったです。たぶん、本気で愛していらっしゃいましたよね。旦那さんと別れて、不倫という形でも錯覚でよいから純愛したかったのではないでしょうか。風俗行く分旦那さんましかもしれません(笑)。

    blueさん、旦那さんにとって前向きな離婚になるように祈念します。

    ps私は離婚反対ですよ。失礼ながら、私にはblueさんが依存される関係に依存している感じがします。もっと向き合ってもよいと思います。アラフォー離婚ありでも、子なしならまだまだ大丈夫ですから一二年問題ないです。

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意味なし夫婦

回答者:しんちゃん(女性 40代) 
2019.09.23 11:00:30

例の職場不倫を繰り返す上司のために離婚するんであればやめたほうがいいし、一緒にいる意味がないなら離婚した方がいいと思います
彼は欲求不満の既婚者のあなたに目をつけて手を出したに過ぎず あまり当てにはなりません
でも気をつけないといけないのは あなたが彼の二股ダブル不倫 に気付いたようにあなたの職場にも あなた二人の関係に気づいてる人がいるかもしれません
遊ぶなら社外の人と仕事つながりのない人とした方がいいと思います
離婚はお互い生活性格の不一致として 穏便に離婚しましょう

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  • ありがとうございます

    投稿者:blue(女性 30代) 
    2019.09.23 12:58:36

    しんちゃん様、ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
    やはり遊びで手を出されてますよね。。一緒にいる瞬間はとても心地よいのですが、他にもこういう相手がいるだろうなと思わざるを得ません。ここ数日、嫉妬心で精神的におかしくなりそうでした。かなり視野が狭くなってしまっています。社内でのふるまい、十分気をつけます。
    離婚するとしたら、この相手の為ではなく、あくまでも今の夫と一緒にいる意味がないから、という考えで穏便に動きたいと思います。
    冷静なアドバイスをいただきありがとうございました。

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離婚やむなしかな?

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.09.23 02:14:09

夫婦として何か1つぐらい同じ方向を見ているものがあれば、修正できる余地があるかと思いますが、ないようなので無理かと。一緒にいる意味が見つかりません。

また、話から見れば、あなたは結婚した当初から上司に心惹かれていて、夫を見ていなかったのではないでしょうか?

お互いの家庭を壊す気がないと言っても、バレて仕舞えばあなたの思いに関係無く壊れます。どうしますか?

夫に、あなたと離れたところで第2の人生を送って欲しいなら、性格の不一致、長期のセックスレスを理由に離婚を伝えましょう。

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  • アドバイスありがとうございます

    投稿者:blue(女性 30代) 
    2019.09.23 10:00:15

    KABA様
    ありがとうございます。やはりそうですよね。。。
    お互いまだ若いので、やり直すなら早い方がいいなとは思います。
    趣味も違いお互い自由で会話も多くはないですが、かといって仲が悪いわけではなく、夫婦ってなんなんだろう、一緒に暮らす意味ってなんなんだろう、と考えてしまいます。
    思い切って切り出すとしたら私からなんだろうなと考えています。
    この度はご丁寧なアドバイスありがとうございました。

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