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彼がわからない

相談者:こっしー(女性 50代) 
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239
2020.06.27 08:28:57

3年前、彼と知り合い、向こうから告白され、付き合いはじめました。彼は既婚者であり、一人娘がいます。付き合い始めて3か月後には家を出て離婚したいと奥さんに話し合いしています。もちろん、奥さんは離婚に応じてません。
それから1年上手くいっていましたが、向こうの娘が心の病気で別居解消し、家にもどりました。
それからもLINEや電話、月に3回会っていました。コロナで彼の仕事が上手く回らなくなり、態度が変わり始めました。
LINEは既読なし。私のスケジュールも聞かない。電話は毎日帰宅前にあるが、自分のことは一切話さない。私の話にはい、はい、と答えるだけ。
彼は気持ち冷めたのでしょうか。コロナが落ち着き、仕事が軌道に乗ったら、また前の明るい彼に戻るのでしょうか。
電話があるうちは関係を終わらせようと思っていないのでしょうか。今月は来週会う予定です。予定は任せるよと投げやりな言葉でした。
終わりかもと思いながらもまだ気持ちがあるためつらいです。
彼に気持ちを聞こうとすると、コロナで大変な時に考えられない。自分勝手だと言われそれきり、怖くて2人の関係にふれてません。
嫌いなら別れようと言われたい。つらいです。彼は関係を続けたいのでしょうか。
離婚しなくても、たまに会う関係を私は望んでいます。彼に気持ちがあっての話です。
ただ、今は彼の気持ちがわからず私はどう気持ちを保てばいいのでしょうか。
趣味や習い事、旅行にと自分なりに前向きに依存なく生活しようと心かけていますが、彼と3年半の思い出が濃く、どこに行っても思い出してしまいつらいです

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アドバイス:6件

50代

回答者:かよ(女性 40代) 
2020.06.28 20:35:46

貴女は独身ですよね?
仕事のこともよくお分かりだと思いますが、このコロナの中、
仕事がうまくいかなくなり四苦八苦している中、
浮気相手が「いつ会えるの?」「なんでLINE無視するの?」
「私のことどう思ってるの」なんて言ってきたら興ざめです。
面倒くさくなったと思います。

>嫌いなら別れようと言われたい

言われたら本当に別れられるんですか?
縋ったりするんじゃないんですか?
この3年半の気持ちはうそっだったの?と聞いたりしませんか?

貴女も50代。たまに会う関係を今後何年続けるつもりですか?
奥さんは離婚するつもりはない、子供のためとはいえ彼は家に戻った。
貴女との不倫関係がのちにばれ、熟年離婚となったとき彼は財産のほとんどを
財産分与と慰謝料で取られます。年金の一部も取られます。
貴女も慰謝料請求されるかもしれません。
貴女のもとに来たとしても、また浮気するかもしれません。
貴女と不倫するくらいですから、またするでしょう。
そういうことを覚悟して関係を続けたいと思ってるんですか?
会って自分が楽しければそれでいいと思ってるんじゃないんですか?
彼のことを本当に思ってたんだったら、彼が娘さんの為に家に戻った
時点で、自分から彼から離れたんじゃないんですか?

なんだか彼も身勝手ですが、彼以上にあなたのほうが自己中で周りのことを
考えられない人なんだなと思いました。

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彼の言うように

回答者:ピコ(女性 40代) 
2020.06.28 10:17:05

あなたは自分勝手。
自分中心に物事を考えてるように思うけどね。

不倫だというのは除いて考えても…
彼が仕事で大変な思いをしているときに、既読がないとか、話の内容がどうとか、なんなの?
そりゃ冷めるでしょ。

そういう大変なときに、家族の大切さを、あらためて実感したのかもしれない。
そもそも、別居は解消したわけで、それがすべてなのでは?

前はどうだったとか、何回会えてたなんてことは関係なく、今と比べることではないと思う。
彼の環境が変わっているんだから仕方ないでしょ。

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辛いと思います。

回答者:なつみ(女性 40代) 
2020.06.27 15:27:04

何をしても忘れられない。それだけ好きな人なんですね。
よく分かります。 ここで相談しても
誰もが別れるしかないと言います。
不倫ですから当然ですよね。
娘さんの為に別居を解消して家庭に戻ったんだから、やっぱり家族が大切なんですよ。
彼からは別れるとは言わない気がします
どうしても彼と切れたくない。
自分が相手の事が好きだから都合のいい関係でもいい。
ばれた時は慰謝料を払う覚悟がある。
そう思うなら他の方が言うように、ただ待つ。
それだけです。
どれだけ辛くても彼の気持ちを知ろうとしたり、期待したり望まない事だと思います。

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もう、やめましょ

回答者:南(女性 30代) 
2020.06.27 14:04:08

読んでて、こりゃダメだと思いました
この先、うまくいかないです。あなたが悩んでもどうにもならない。相手は家族を大切にしているので。
悩むのバカらしいです。
自分で苦しんでるだけ。不倫相手は家族の事しか考えてないよ。かわいそうだけど、別れたほうがいい。

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苦い思い出・・

回答者:HADS(男性 50代) 
2020.06.27 11:31:29

あなたにとっての3年半は大切な思い出かも知れませんが、人生を真面目に生きている人は、タイトルの様に感じる筈です。

夫婦仲が悪いから、仕事がつまらないから憂さ晴らしで不倫する人も居ますが、仕事も、家庭も順調に行っている、そんな慢心から遊んでみようかとハメ外す人も少なからず居ます。

どちらも自分の役割を放棄した自分勝手な情事ですが、後者の場合は家庭や仕事が危うくなると、不倫どころじゃなくなってそこから気配を消し始めます。
早い話、そんな破綻リスクにうつつを抜かしてる場合じゃないという事です。

遊びの条件が整えば性懲りもなく連絡して来ると思います。
彼にとってのあなたはそんな暮らしのエッセンスです。
彼と一緒に居たいのなら、あなたも仕事や家庭円満に努めながら、くれぐれも彼の仕事や家庭の邪魔にならない様、じっと待ちましょう。

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不倫あるあるで

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.06.27 09:47:28

不倫したから私の為に別居してくれた、離婚してくれた、と考えるのがまず間違いなんですね。

元々、あなたに会う前から夫婦関係が破綻しかけていたから別居しただけで、不倫はただのきっかけに過ぎません。

本当に不倫相手しかいない、不倫相手が運命の人ならば、その後は、離婚、再婚に向かって突き進みます。

夫婦関係が悪化し、都合良く甘えるあなたというお相手がいたから別居生活に踏み切り、夫婦関係が改善したから家庭に戻ったパターン。

娘さんの事が事実で夫婦が歩み寄ったのかもしれないし、冷却期間が良かったのかもしれません。

今後は、彼が奥様とレスならあなたを呼び出すかもしれませんが、それ以外は、便利だけど面倒な存在として扱われる可能性は高いでしょう。

お相手の年齢が上がれば上がるほどに、その傾向は増します。

あなたも50代ならわかると思いますが、いろいろな事が年々面倒くさくなってしまうものです。

彼の人生のメイン通りは妻と娘さんです。
不倫は行き止まりの横道。
迷子になってはまりこんで、でも後戻りすれば、忘れさられて2度と戻らない場所です。

そんな不倫なんて早々に終わらせて、これから一緒に楽しく過ごせる他のお相手や友人や趣味を見つける方が賢明。
あなたはあなたのメイン通りを作って、横道なんかにならない事です。

それに、バレて慰謝料請求されて支払うお金があるなら老後に蓄えないと、病気になったりしたら困りますよ。

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